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杂家

和而不同 皆为精粹

 
 
 

日志

 
 

幽默一下(十五)未完  

2017-09-08 08:27:51|  分类: 玩意 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、老公姓李,老婆姓周。老婆生了对双胞胎,老丈人向女婿提要求了:
     a.给孩子取名字一个姓李,一个姓周;
     b.取名字要有纪念意义;
     c.两个名字要同一个意思。
     今天女婿告诉老丈人,名字取好了……
     一个叫李拜天;
     一个叫周未。
     老丈人无话可说,开了瓶茅台酒………

2、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”
     “不去!我打游戏呢!”
     “快点,人家在楼下等着呢!”
     “不去!除非你给我100块!”
     “我给你200块钱,你快下去吧。。。”
       老公接过钱后,冲了下去!
       然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”

3、成都一役后,太极颜面尽失!面对咄咄逼人的战书,中原武林各大门派齐聚少林达摩院,共商御敌之策。
     武当:各位掌门,要帮我报仇啊!
     少林:万一我输了以后怎么卖门票?崆峒派上吧。
     崆峒:那小子说了不能用暗器,要不我肯定把他打趴下!
     华山:我和崆峒意见差不多,要不师太您来?
     峨眉:我一个女人家每天洗衣做饭带孩子,没时间啊!帮主上吧,输了也没人认得你!
     丐帮:我天天吃不饱穿不暖你叫我去打架?
     正当大家争得不可开交之际,忽然人群中传来:“要不我们报警吧!”
     ……
     方丈:“喂?110吗?我要报警,有人违法约架!”

4、问:小傻瓜和小傻逼有区别吗?
     答:一个用来塞,一个用来被塞。

5、方式
     上世纪70年代,有一长辈练铁砂掌,功夫练成之后,可以一掌断5砖,凌空碎砖,威风得不得了。
     到上世纪80年代,只能一掌断3砖。
     到上世纪90年代,只能一掌断1砖。
     他说,一直以为功力退步了,后来才知道烧砖的配方改了.........

6、贾跃亭问雷军,今天下谁是英雄。
     雷军:“魅族蛟王,自命不凡;今虎踞南粤,声势浩大,部下能事者极多,可为英雄? 
     贾跃亭:“黄章奇技淫巧,不擅营销耍,喜闭门造车,最早布局却被后人居上,非英雄也。” 
     雷军:“有一人演讲卓绝,辩论无敌,英语大成者,且相声独步天下,罗永浩可为英雄?” 
     贾跃亭:“锤子徒有虚名,沽名钓誉,空讲情怀大话,非英雄也。” 
     雷军:“有一人血气方刚,单挑BAT,战遍互联网,周鸿祎乃英雄也?” 
     贾跃亭:“红衣教主擅蛊惑人心,乃流氓出身,仇家遍地,实非英雄。” 
     雷军:“华为余承东,可为英雄乎?” 
     贾跃亭:“华为虽系名门,然余大嘴实乃守户之犬耳,空放大炮,何足为英雄!” 
     雷军:“如一加刘作虎、联想杨元庆等辈皆何如?” 
     贾跃亭鼓掌大笑曰:“此等碌碌小人,何足挂齿!” 
     雷军:“舍此之外,某实不知。” 
     贾跃亭:“夫英雄者,胸怀大志,内藏锦绣,有耍抢购之谋,哗众取宠之志,忽悠大家也。” 
     雷军:“谁能当之?” 
     贾跃亭以手指雷军,后自指,曰:“今天下英雄,惟雷兄与亭耳!

7、最佳短篇小说《压力》
a. 他开车上班,路上遇到一个搭順风车的美女,忽然她晕倒在车上,然后他不得不送她去医院。
   ——他感受到了压力。
b. 到了医院,医生说美女怀孕了,恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的,可是美女说孩子是他的。
   ——这让他焦虑不安。    
c. 他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后,医生说男士是不孕不育症患者,而且是天生的,他是清白的。
   ——听后男士忧心重重。
d. 在回家的路上,男士不断想着家里自己的三个孩子…,不孕不育先天的,那我的孩子是谁的?
   ——他感觉到心力交瘁。
e. 回到家里,老婆开心的迎上去,说她又有了。
   ——他觉得真是生不如死。
f. 很快,不管老婆如何解释,他和老婆离婚了,善良的他净身出户。
  ——他开始失眠忧郁。
g. 有一天碰到医院的医生,医生偷偷把他拉到一边说:怎么样?上次那女的是想讹你吧,我一眼就看明白了,所以简单帮你处理了一下,说你先天不孕不育,呵呵,你应该请我吃饭吧!
   ——他眼前一黑,住院了!
经过抢救醒来,满脑子就一个念头:城市套路深、坚决回农村!

8、昨天找了一大夫,把脉后,建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜! 
    我点了点头问他:我是啥毛病啊?     
    老中医说 : “收入太低,压力太大 ,不适合高消费,一花钱就上火!”
    ......真神医啊!

9、某官员出访非洲。
     迎宾黑妞齐喊:欢迎贪官,色情服务!
     官员面如土灰。
     翻译见状忙解释:她们刚学中国话,舌头不灵活,实际说的是:欢迎参观,热情服务!

10、夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?
      老公说梦见自己又结婚。
      老婆说那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?
      老公说入洞房时一揭盖头,原来还是你!
      老婆:滚!

11、小时候骑个小破自行车,吃咸菜,白萝卜,就看着别人骑摩托车逍遥自在,等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车,吃着肉,喝着酒,抽着烟,住大城市、羡慕死了!等到长大了拼命挣钱,终于开上车,吃上了肉,喝上酒了,回头一看…有钱人又骑着自行车,吃着小时候家里喂猪的野菜,不吸烟了,也不喝酒了,还住山里!奶奶的,你们到底想干什么?能不能提前通知我一声,我好在原地等你,这给我累的!还得往回赶!

12、 昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛皮!农村生活多美好啊!吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!上床睡觉!

13、司机
我攒了一个月的钱,今天,约女神到一家高档酒店吃饭,吃到差不多的时候,我鼓起勇气向女神表白,女神看了我一眼,叹了一口气,说:“你没车没房,我们不合适。”就在我不知道如何是好的时候,我邻桌一男的站起来,走到我身旁,弯腰说:“少爷,老爷让您吃完回去,定一下买哪款宾利。”我感激地看了看这个男的,心里充满感激,点了点头说:“没看到我在吃饭么?知道了。”男的赶紧说:“少爷,那我在外面车上等您。”等男的走后,女神惊讶地张大了嘴,说:“亲爱的,我们结婚吧。”然后我们吃得很高兴。买单时,服务员说:“一共11000。”我说:“怎么这么贵,你们是不是算错了?这桌饭菜顶多1000元啊。”服务员解释道:“先生是这样的,您消费了1000元,您司机消费了10000元。”

14、7月15鬼节,据说小孩能看见不干净的东西,大人们千万别不当回事!我一个朋友说他儿子小时候经常看到两个小孩在他家空调上,就和父母说了这事,把家里人吓的够呛,最后请来法师又请来半仙一阵忙活,可每次完事后再问孩子,他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子便宜卖了,搬到了老远的地方,连家具家电都不要了送人了。 直到他儿子上大学后…他才知道儿子在空调上看到的那两个小孩是海尔兄弟…他爸差点没把他打死…

15、假话  
今天以为姑娘去相亲,见到男的之后,坐下来两个人要了一些喝的,就开始聊上了。
姑娘先开始说话:“你来相亲,有什么优势啊?”
男的说:“美女,我有房有车,每个月工资过万......”
姑娘也不惊讶,听完男的介绍之后,一脸不屑地问:“你说的是真的吗?”
男的看了看姑娘,带着歉意说:“对不起,我刚才说的有假话。”
姑娘撇了撇嘴说:“我就知道你吹牛,就你这样,还有房有车,还过万,也不回去照照镜子。”
男的摇了摇头说:“你错了,这些都是真的。”
姑娘一惊,问:“那你说的假话在哪里啊?”
男的平静地说:“美女。”

16、散热
夏日的一个午后,骆驼出来散热巧遇仙人掌,于是问仙人掌:“你在干什么?”
仙人掌说:“我中暑了,在针灸。”
仙人掌又问骆驼:“你在干什么?”
骆驼说:“太热了,我在拔火罐。”
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